一种是突出选择之一的优势面，即让他清楚地知道维持这段婚姻对他来说有什么好处，并且这种好处具有较高的不可替代性；

另一种就是突出剩下那种选择的劣势面，即让他知道和第三者在一起或者维持三人行状态可能会付出的代价和成本，并且这种代价是他所不能承受的。

而你恰好避开了这两种办法，选择了最不靠谱的一种。在伴侣一心想三人行的状态下，你能够想到的最好办法竟然是去“离间”对方和第三者的关系。

在你的思维模式里，只要对方和第三者相处不下去了就自然会回归家庭，但这种策略明显是两头不讨好，无法根治你的问题。

为什么这么说呢？

首先，“离间”在执行层面就是一件很难定位且难以落实的事情，你把自己放在了一个“坏人”的身份上，做的又像是拆散别人感情的事情。

怎么离间伴侣和第三者的关系呢？对双方说彼此的坏话？还是通过社会等各方面压力让他们感到羞愧、无法把关系进行下去？

先不说以你的身份处境很难插入进这段关系，因为背叛的一方和第三者对你肯定是抱着最大的防备心和恶意，其次感情又完全不是一个可以被离间的东西，你所制造的那些压力和阻碍说不定还成为了别人的情感加速器，让对方在共同抵抗外界的时候联系得更紧密了。

所以你会发现，离间关系本身就是一件很难达成的事情，不仅如此，它还会把原本是受害者的你放置到了一种“恶人”的处境上，在一定程度上消解了背叛这件事对你造成的伤害。

其次，离间对方关系也没办法让你得到想要的东西。

咱们退一步来说，即使你离间成功了，背叛者和第三者的关系也因此走向破裂，你们的婚姻就能够自然而然的得到合家欢的大结局吗？

很明显不会呀。

背叛者的情感并不会随着婚外情的破裂就自然转移到你身上，他对婚姻的厌烦和匮乏感也并不会因为婚外情的结束而消失，说得更直白一点，就算他不能和第三者在一起了，他也可以选择不继续婚姻关系或者寻找新的第三者啊。

说到底，婚外情和婚姻这两者之间并不是此消彼长的关系，所以你的离间并不会让对方就此安分回归家庭。

其次，离间的本质是一种切断，这就像小时候你的父母为了不让你看电视而拔断电源插头，为了让你学习把你所有的漫画书都藏起来或者干脆扔掉一样，被阻断的你看似无法做与学习无关的事情了，可是你仔细回想一下，这样你就会如他们所愿去认真学习吗？

被切断的婚外情就像被拔掉的电视插头一样，只要你和学习这件事之间的反馈渠道没有搭建起来，只要你还把学习当成痛苦的事情，把看电视等娱乐活动视为快乐之源，那么即便短时间被切断了和这些事物之间的联系，但你内心的欲望却一直存在，这是无法磨灭的事实。

所以离间婚外情这件事情即便成功了也没有太大意义，因为你最多只能做到表层关系的切断，却无法消除对方对方内心的欲念。

而只要这种欲念存在，你们的关系就不可能平稳安全的维持下去，不管对方是重新建立新的婚外情，还是每天怨念满满的呆在这段婚姻里，我相信这其实都不会是你想要达成的结局。

比起这种治标不治本的形式化切断，真正有效的是与对方的真实内心搭建起联系。

人性都是趋利避害的，没有人会主动去做让自己感到痛苦的事情，就算被短暂的逼着做了，这种体验也是抗拒的、将就的、无法投入真心的，而且一旦时机来临，他还是会回归到那条让他获得满足的轨道上，这就是为什么形式化的切断永远没办法维稳你们的婚姻。

在这个基础上，作为被背叛的一方，想要背叛者全心全意的回归家庭，就要去做搭建的动作，即和伴侣所缺失的那部分东西建立起情感链接，让回归家庭这件事是发自他本心所做的一种主动性行为，而非带着匮乏感和对婚外情的留恋所进行的一种被迫之举。

搭建这个词听起来可能过于抽象，无法落地，那么被背叛的人究竟该如何搭建和背叛者之间的关系呢？

搭建所指向的一定是一个具象化的事物，所以搭建的关键一定是先找到“地基”所在，这个地基放在背叛事件上就是那个导致背叛者迟迟放不下第三者，希望维持三人行关系的原因。

两头都放不下很多时候都是两头都有他无法割舍的东西，这个东西对于每个人来说都是不一样的。

如果你们的婚姻关系遵循的是一种女强男弱的不平等模式，那么对方追逐婚外情所图的可能就是在情感关系里被认可、被崇拜的感觉，他所寻求的其实是一种自我价值得到填补、自主性得以发挥的对生活的掌控感。

那么此时对于他来说，婚姻关系填补的可能是他在物质层面的和世俗认可层面的价值，而婚外情则填补的是他内在的自我认同，这两者缺失任一都不是他想要的，那么很明显，在这种关系里，你的搭建基点就在于改变不平等的关系模式，让对方在婚姻关系里可以感受到自我价值。